quinta-feira, 29 de abril de 2010

aaaa brutaa flor do querer


eu não tenho a mínima idéia do que significa, mas eu quero ele. "aaaa brutaa flor do querer"! ;~

sonhei com ele essa noite. foi tão real. foi tão .. real. ;~
que sad.

tô vendo o dia que eu vou ver no msn dele "T e X".
pronto. aí sim será o fim pra mim.

tô triste hoje.
e ainda me resta essa brutaa flor do querer!

;*

sábado, 24 de abril de 2010

2 semana e 2 dias


Olá. Meu nome é Suellem, e estou sem falar com ele há 2 semanas e 2 dias. Palavra de escoteiro. Obrigada.

É, 2 semanas e 2 dias. Ou 16 dias. É só pra mim que isso parece um tempo ridiculamente longo? É muito tempo pra mim! Sério! Tipo, eu fui ver e pensei "duas semanas .. peraê .. duas semanas????! impossível!! como assim 'duas semanas'??". É. 2 semanas. E 2 dias, claro. O mais correto a dizer seria 'há duas semanas e dois dias ele não fala comigo'. É, porque ele eu exclui² por falta de necessidade de sadomasoquismo adicional, né, e ele mesmo não vaio falar comigo. Na verdade, eu devo admitir que há exatamente 1 semana e 3 dias eu tive uma séria crise de abstinência. Abstinência dele, ÓBVIO. Ê doido, me bateu uma liga muito errada, muito tensa. Chorei como há muito não chorava. Me senti magoada como há muito não me sentia. Assim, vcê sabe como terminamos né? Na amizade. No coleguismo, na verdade. Mais na verdade ainda seria dizer que foi no 'você existe. eu também. e ponto.' Eu queria amizade - pelo menos - e ele, distância de mim. É, fera, é isso mesmo. Ele não precisou me falar. Em verdade, ele nunca precisou me falar nada. Ele deixou tudo às claras. Toda sua falta de interesse. Toda sua displicência comigo, ou com o que eu sentia. Ele nunca levou a sério. Ou nunca quis levar. Ele queria simplesmente que eu percebesse. 'Move on, dude. Aqui é assim. Assim que é e assim que vai ser. Não, não vai mudar. Eu não vou mudar. E você, bem, não vou nem deixar você pensar em tentar mudar. É assim. E aí? Vai encarar?'. É, eu cai fora. Eu sou fraca, gente. Eu até tentei. Todos estão de prova. Tentei ignorar toda a dor do meu coração em ver ele acompanhado com outras, com outros, em qualquer lugar, menos comigo; em vê-lo nem me notar; em vê-lo me ver e esquecer que eu tava lá. Eu era, digo, eu sou menos que nada pra ele. Sabe? Simplesmente não é nem possível pra ele considerar eu ali. Tipo 'você tá aí porque você quer. você sabe disso né? se quiser ficar aí, fica. 'cê que sabe.'. Sério, gente. Vcês não imaginam como eu me sentia. Digo 'me sentia', no passado, porque eu nunca mais o encontrei. Ao vivo mesmo, amanhã faz 1 mês que não o vejo. É, eu não contei?! Não mesmo?? Ah, essa sádica ironia do destino eu conto outro dia. ;)

[...]

Enfim, tô com saudades sim. Quero encontrar com ele sim.

Mas enfim. Sim, são 2 semanas e 2 dias. As mais longas 2 semanas e 2 dias da minha vida. E contando.

;*


PS: hoje fazem 2 semanas e 6 dias. re-adicionei ele no msn e, pasmem!, ele não morreu. continua entrando de boa no msn. mas não fala comigo. daí surgiu a dúvida: e se ELE me excluiu do msn dele? tenso hein? chupa essa manga, Suka! :P teeeeeeeeeeeeenso . ;*

domingo, 18 de abril de 2010

everyday life




quando eu digo que passo a aula toda pensando nele, tem gente que ainda duvida e diz que é exagero. tá. e agora, Bial? hum? hum? tô mentindo? ;x o pior de tudo é que eu não tô mentindo. de fato, meu caderno está R-E-P-L-E-T-O de coraçõeszinhos, de 'TM's, de .. maaaais coraçõeszinhos! tá tenso, amigo, tá tenso mesmo. e é ritual. eu preciso chegar, sentar, abrir o caderno, pegar a caneta, colocar a data e, acima ou ao lado ou abaixo, escrever: 'TM'. ô tensão. ô tensidão nessa minha vida severina. S., você tem problemas. Problemas selados! Problemas tensos E selados. E aparentemente sem resolução. Oh céus! Só sei de uma coisa: quero ir pro ECEM afogar minhas mágoas! Ê! Haushuahsuhauhushuha!

E o pior é que é sério!
Hahsuhauhsuhauhsuhahua!

Tenso, hein?

;*

quinta-feira, 15 de abril de 2010

valeeeeeeeeeew pela amizade, colhéga! (Y)

ela sabe o quanto eu gosto dele. e o quanto eu sinto ciúmes dele. e o quanto eu fico triste por ele nem fazer questão de perceber a minha existência [aliás, ele parece se esforçar pra não perceber, ou pior, nem faz esforço, é simplesmente mais que fácil pra ele nem perceber, féladapótadumafiga!], apesar de saber que eu existo. e ela sabe que ele dá a maior moral pra ela. e ela se diz minha amiga [ok, dei um baita gelo nela e na outra lá porque, enfim né, como diz a L - e eu assino embaixo - "tu não tens mais idade pra entrar nas galassequices dessa menina! ela é toda criança ainda!". tá, eu sou toda galasseca, mas porra vamo combinar: eu dou conta das minhas galassequices. ter que responder pelas galassequices alheias é galassequice demais já! é ser uma galasseca muito sem noção né? eu hein, tô fora! .. mas anyway ..], e continua dando moral pra ele. e respondendo ele na merda do orkut dele. e no msn. sendo que ela já tinha me falado que tinha excluído ele trocentas vezes. tudo bem que eu disse M, deixa disso, não precisa excluir ele não", e ela fez todo o drama da amiga-que-entende-que-deve-deletar-sim-e-que-ele-não-presta-e-que-você-é-boa-demais-pra-ele-amiga. e quando você [por acaso, acidentalmente =x] vai ver o orkut dele, tem trocentos [mentira, só 2 =x] scraps dela pra ele, toda cheia de piadinha interna com ele [é, interna porque ele escreveu um troço no msn dele que eu não entendi, mas depois que eu li o recado dela eu entendi [merda -.-']. que merda! abusada duma figa. sem contar que ainda tem o papo do F, né, que ela "aí amiga ele gosta de você nhém-nhém-nhém nhém-nhém-nhém" .. filhadaputadesgraçada, ficou cheia de amorzinho com ele. tipo, tudo bem que eu disse que não queria nada com ele, e que queria até que ela falasse isso logo pra ele, pra nem dar tempo de ele gostar de mim e, depois, ficar sofrendo que nem eu por alguém que nem tchum pra mim. é umamerda mesmo isso. e ela, como boa samaritana que é, CLARO, disse. e aproveitou pra investir 'de brincadeira' nele. sei sei. -.-' mas o pior foi ver ELE comprando a brincadeira. tamanho velho, doido, comprando a brincadeira de uma guria de 16 anos. pelamordedeus. -.-' vamo ter #vergonhamodeON aí né gente? pelo menos um semancolzinho básico. não? porra, decadência isso. mas enfim. só vim agradecer mesmo, a minha sempre bem boa, a vida, pelas amizades que tens me arranjado. VALEEEEEW MEEEESMO, BRÓDA! TU É BRÓDA MESMO, VIDA! -.-' er, #not!

¬¬

tenso, muito tenso.

;*


PS: porra eu adoro esse meu blog. caralho doido, sério mesmo. vim morta de puta escrever aqui, e já tô até achando graça de mim mesma. é, fera, cêláví, né? já diziam os franceses. éavida. bora rir, porque do jeito que tá, se eu não rir, vou desidratar de tanto chorar. e eu sou linda, e não mereço isso, BJS. ;*

terça-feira, 13 de abril de 2010

por quê você é assim tão elétrico?


DUAS EM UMA

Banda Sincera

Aonde está a menina sem máscaras?
Você insiste em ser assim, tão elétrica.
Será você? Será você ou mais um clichê?
Fique sozinha, não vou mais tentar entender.

Droga, porque? Doença? Mentira? É drama? Não sei.
Droga, porque? Doença? Mentira? É drama? Eu só me afastei,
vi que seria melhor, e foi.

Dou as costas, te sinto no canto, pronta pra me matar
Você está sem luz e agora quer a minha
Me enche de palavras e quer que eu finja

em ser um ser igual à você
Em ser um ser igual com você

Melhoras prazer em te rever, mas tudo continua
Você se droga até vendo Tv, por quê?
E agora a culpa é sua
 
Minha voz insulta o seu mal com amor.



Preciso dizer mais alguma coisa? Caracas! Quando eu li a letra dessa música, eu vi o quanto ela dizia simplesmente tudo. T-U-D-O. Ela fala por mim. Nossa, eu nunca vou entendê-lo. Cadê o garoto sem máscara? Será ele mesmo, ou mais um clichê? Tenho realmente vontade de dizer pra ele que eu cansei de tentar entender, mas eu não posso. Droga. E eu me revolto por não conseguir tirar nada dele! Ele é tão fechado. Se fecha em si mesmo, se esconde por trás de uma máscara da qual ele cuida com tanto cuidado ... Tentei me afastar, na verdade, eu até consegui me afastar um pouco, mas ele veio atrás de mim. Ou por não perceber o quanto seria melhor, pelo menos pra mim, ficar distante, ou porque ele realmente sente prazer em me ver sofrer. Ou porque ele, apesar da sua capa, é ingênuo demais pra pensar o quanto me faz mal e perceber o quanto me faz sofrer. Vi que a distância foi o melhor mesmo. Pelo menos até ele a reverter. Distanciemos-nos de novo então! Cara, SELADO que ele se droga até vendo tv. POR QUÊ? ;~~ ai Deus, tenso isso! Juro que queria ajudar ele, ser uma mão pra ele, mas adivinha? 'Minha voz insulta o seu mal com amor'.

Tenso isso. Tenso.

;*

sexta-feira, 9 de abril de 2010

patognomônico


Quem é ele?
 
É um carinha que eu conheço há míseras 6 semanas, que só encontrei de verdade no máximo 4 vezes, com quem só falo e vejo pela internet, com quem troquei poucas frases, e com quem o máximo de tempo que passei conversando ao vivo soma no máximo 30 minutos. Um leso que eu nem sei quem é de verdade, que eu penso conhecer [malmente] só pela internet. É um aí cujos olhos, sorriso e voz me derretem. E quando isso acontece, esqueço que nem conheço ele, porque parece que o conjunto olhos + sorriso + voz me são totalmente familiares. Ô maldição da paixonite, que me faz até querer escrever bonitinho! #fail #mulherzinhafeeling [resposta dada há pouco mais que 1mês e meio atrás]


Estava eu bem ouvindo uma musiquinha, curtindo minha headache, mexendo em coisinhas no note. E quando eu vejo, sobe aquela janelinha do MSN: "eeeeeeeeeguah". Apnéia. Frio na espinha. Calor no pescoço. Calor ascendente. Sobe pelo pescoço, pára e domina minha nuca. Calor. É patognomônico. É ele. Mesmo que não aparecesse o nome do indivíduo, eu saberia que era ele. Que mané frescura de telepatia o quê, rapá. É que só ele fala assim. Idiota. Tensão. Tensão. Tensão. Respire fundo Suellem. Fala com ele. E lá vou eu. E lá se vai a minha noite. E lá se vai o meu juízo, a minha atenção, o meu auto-controle, a minha dignidade. Tudo numa coisa só. Isso também é patognomônico. Meu. Mas admito. Sim, amei que ele falasse comigo. Sim, estava com saudades. Mas eu não precisava disso. Eu tava indo tão bem. Ô derrota.


No outro dia ... ♪ ♫ 


Manhã, 11:38 am, quarto da Suka. Estava eu passando umas músicas pra Gabi, quando me sobe uma janelinha do MSN: "oioioi". Apnéia de novo. E agora taquicardia também. Rá, ele é tão ELE! Isso é tão ELE! PATOGNOMÔNICO mesmo. Leio o nome do contato [que, diga-se de passagem é, na verdade, o e-mail dele, porque, DE NOVO, eu o tinha excluído {siim, porque ver subir a janelinha com os dizeres do nome dele e aquela fotinha das estrelinhas do msn, é uma tortura; esperar 10 segundos e não ver a janelinha piscando pra mim, é desumano; mas ver ele permanecer online, e nem falar comigo, e ficar ansiosa esperando o momento disso acontecer, .. bom, isso já é SADOMASOQUISMO néé?! tenha dó, Suellem! ... só é pior ficar se contorcendo com as frases que ele coloca - ele nunca coloca, mas qdo coloca, mesmo que seja só uma carinha ' =) ' eu já penso na OUTRA ¬¬' #tenso}] só pra confirmar. E lá vamos nós. Mas, sabe o que é o pior? É perceber que ele tava tão sóbrio falando comigo. Tão lindo. Tão fofo. Tão perfeito, como eu SEI que ele é, mas que ele insiste em disfarçar com bebida e cigarro, e outros que prefiro nem comentar, ou então que mesmo bem ele insiste em não mostrar, ou pelo menos se esforça de maneira sobrehumana pra mostrar aquele outro lado dele que, por ser ele, eu também amo, mas com quem eu mais sofro e me preocupo. Ô amor, faz isso não.


Eu tava me recuperando da noite passada. Mas ele insiste em não me deixar esquecer. Típico, né?


Ô platônico safado!
Vai apurrinhar a AVÓ, meu!


Ô coração burro!


E no fim das contas, terminei assim, tensa, como sempre.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

signos

Essa veio por e-mail. Por favor, ignore a última parte. É, é, a parte da maldição mesmo! ¬¬'

ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.

PS: Sim, os posts estão ridiculamente pequenos. Não estão nem fazendo cosquinha, né? É, eu sei. É que, quando eu tenho o que escrever, fico com medo de ter algo melhor depois, ou de estar escrevendo alguma coisa passional demais. Mas quer saber? FODA-SE. Vou escrever o que eu bem quiser. Rum. E tenho dito.

minha auto-medicina

adooooooooooro estudar e me diagnosticar nas coisas que eu leio. o medicinante que nunca fez isso que atire a primeira pedra! 

Personalidade pré-depressiva: afã de ordem (que começa já na vida escolar); escrupulosidade; preocupação excessiva com o dever, sobriedade, limpeza, perfeição, fidelidade, autoridade, hierarquia etc. No trabalho, prefere fazer tudo, porque ninguém faz tão bem quanto ele. Geralmente não ousa, limitando-se ao possível. Não gosta de “dever”, e “paga com juros” tudo o que recebe. Evita o novo, para não enfrentar o desconhecido. Foge, enfim, da liberdade, para manter a ilusão de “controle da situação”. Uma pessoa assim entende o mundo como exigente e ameaçador, o que gera angústia e, para obter aliviío, se empenha ao máximo para manter “tudo sob controle”. (Fonte: Reumatologia - Diagnóstico e Tratamento. 3ª edição. Carvalho, Lann e Bértolo)

Será que essa descrição me faz pensar em alguém? Hein, Suellem?

Que bom que eu só tenho meu mísero tender point cervical baixo direito. Ufa hein? Pelo menos não é fibromialgia. O que não me deixa menos preocupada em ter sintomatologia psiquiátrica. =x

Tenso.